我出生在一個基督徒家庭，每個禮拜都會去教會。我已經不記得以前生命裡沒有神是什麼景況和祂帶領的日子。雖然我聽聞神的一切奇妙作為，但在教會之外的生活中卻從來也不會想起神。

上教會對我來說自然又正常，我從來也不會問家人為什麼每個星期天都要去。
在教會時，我也會回答問題，也會聽福音故事，但曾經有一段時間我想我很不愛上主日學，因為我覺得實在太無趣了！為了回答這些問題，我還得花時間讀聖經：這些一再重複了無新意的故事。我一直覺得相信神是很單純的事—只要相信祂是真神，全心信靠祂是你個人的救主，就能得救。我想那個時候我就已經知道福音是真實可信，神是活生生的真神，但我卻沒有真正考慮那麼做。小學時期，我上教會大部分是因為能夠見到朋友。即使是去VBS(兒童暑期聖經班) 我也一直抱持著一樣的態度—是為了有趣又好玩的活動而去，而不是為了學習神。話雖這麼說，我內心是了解自己是罪人，只有神可以拯救我這個事實的，所以當VBS的領隊問我要不要接受神做我的救主時，我就同意了，因為我知道祂是唯一能夠洗淨我罪汙的神。

當我邀請神進入我生命中後，我的(小小)世界並沒有翻天覆地的改變。我只是帶上了面具的，過這兩個平行的生活：一方面在教會中，我是個乖乖去主日學的好孩子，一方面我卻漠視神給我的一切恩賜。一直到初中快結束時，當我看見教會朋友和學校朋友的差異，我才有了真正的改變。尤其是當我看見哥哥的生命，在受洗一年後完全不同了。這個我從小就認識的人，若不是真正經歷了神給予他有別與我和其他同學的人生目標，怎麼可能改變如此巨大？我認清這一點後，我靈命裡有了更新，更願意來追求神。雖然這樣的更新讓我感覺超開心，但這時期卻是短暫的。很快的，在一次由於靈裏的疲憊，我又開始不願意努力追求神。高中一年級時，我成績和態度都開始退步，而我最好的朋友也經歷了她人生最大的低谷，我又重新認清我的無能為力，而神就在我的靈命裡，迫切的要我回轉向祂。那時我問神：「為什麼要讓這樣的事情發生在我朋友身上？讓她那麼痛苦？ 讓她自己封閉在所有人圈外？而我也無力幫她回轉向神？」這似乎是神在試驗我，因為年初我才拒絕了受洗的機會，告訴我自己：「我還不夠認識神！我生命裡還容不下祂！」那一年真的是遭透了，我的成績和朋友的遭遇都沒有起色。我感覺為了珍視的朋友, 失去了由起初就認識的神, 但最後都成為沒有意義的犧牲。

去年，我開始了稍微平淡的高二生活，也感覺比較親近神。雖然我有慢慢繼續地認識祂，但仍然不願意受洗，理由是「這次不是神的問題，是我自己，我還需要再更多認識神！」直到今年，我與家庭關係逐漸惡化，而祖母又過世了，我突然警醒若生命裡沒有神是一件多麼可怕的事。我最親的親人沒有得到我所得到的永恆的生命，這個認知讓我懼怕。我本來就已經打算接受耶穌成為我個人的救主，現在這個階段的艱難更堅定了我的念頭:要那進入天家的確據。我期許自己是一個能夠帶人回轉向神的朋友。我更要歡喜的用堅定的信念宣告神就是我唯一的救主，沒有其他可以取代！